Recuerdos del Rollo
Este vídeo no es nuestro pero todos los que hayamos salido por el rollo de Zaragoza conocemos a ese señor, que en estos momentos no me acuerdo como se llamaba.
Duende curioso
El otor día tuve curiosidad, me dije, joder vaya conspiraciones cuentan en el codigo da vinci y todo eso nos lo oculta la iglesia y la ciencia...
Y si la ciencia nos ocultase mas cosas? y si todo lo que pone en los libros es mentira... asi que para saberlo empiricamente decidi empezar por anatomía, y si nos engañan y estamos rellenos de serrín..
Cogí un cuchillo,y , curioso, inspeccione mi interior, a fondo, no, chicos en eso no nos han mentido, no estamos rellenos de serrín, estamos llenos de tripas, aquí yo con cara de sorpresa.
¿Han pensado alguna vez en cometer un asesinato?
“¿Han pensado alguna vez en cometer un asesinato? Yo sí. Y no hablo de uno de esos asesinatos accidentales; hablo de los de verdad, de los crueles, de los sangrientos, con saña, de los de cuchillada trapera, sesos y entresijos por todos los lados. Si lo piensas fríamente, debería ser impensable para un ser humano cometer semejante acto. Por eso, se me hace rarísimo que exista gente como yo. Pero aquí estoy. Lo raro es que además existen muchos, algunos dicen que llegan a disfrutar con ello; yo no, desde luego. Siempre te dicen que las primeras veces es más difícil pero que según vas practicando le pierdes todo el miedo y hasta el respeto; mi caso no es una excepción. La víctima de hoy es una mujer, muy poquita cosa, aunque muy mona. Siempre me cuesta mucho más con las chicas guapas. Pero bueno, el trabajo es el trabajo, al fin y al cabo. ¡Crack! Sonido inconfundible para un profesional. Acabo de reventarle las costillas. Les juro que un día de estos dejo esto, me vuelvo a mi pueblo, me compro unas pequeñas tierras y a vivir de ellas, quizá me compre algún animal de granja, no lo sé... no soy de los que necesite mucho y ya estoy harto de todo esto...”
-¿Me oye?
Una voz me sacó de mis pensamientos:
-doctor Holden, ¿se encuentra bien?
-¡¿eh?! ¡Ah! ¡Sí, sí!
-Entonces, ¿causa de la muerte?
- Eh... Pues le infligieron una herida producida por un arma blanca que seccionó la aorta e inundó el pulmón, la víctima se encontraba....
Los colegas Murcianos
Aqui os dejo la foto de la que hablo, son tres colegas conocidos de Murcia que dicen que la mayoria de alli son como ellos gente sencilla y divertidos, que no necesitan de videos frikis ni gilipoyeces artificiales para pasarlo bomba (Palabras textuales) bueno ahi os dejo la foto mi amigo es el de la izquierda del todo, que siempre ha tenido complejo de bajo. aupa!
Decálogo para el funcionamiento de un sábado
- Comprar bebidas, para posterior preparación de la poza. Es opcional, aunque muy aconsejable para fomentar la diversión y descarga de adrenalina, comprar en el Picarral. Tu friend arturol te hará pasar un buen ratico (aunque no lo veas), mientras te paseas por esos parajes dejados de la mano de Clavijo (¡otra vez el Soberano nos pone a prueba!). Una vez llegas al local, si te alegras tanto de estar dentro, hazte una pajica y/o dedo en el baño (no olvides mirar a la cámara).
- Limpia el local... ¡venga, eh! ¡que sí, joder! Tienes dos métodos de ayudar al local a mostrar una buena imagen. El método Cuéllar consiste en amontonar gran cantidad de mierda y, posteriormente, introducirla debajo de la mesa. Luego está el método Gomtrus que consiste en subirse a poner una playlist (¿pero no es siempre la misma?). Aviso en el método Gomtrus se te pueden joder los pantalones por la puta lejía, y eso que no limpiamos que si no...
- Prepara la poza. Según el experto Óscar es imprescindible que el Pascualín remueva la poza con un botella, a ser posible de vidrio. Una vez llena, se catará, y siempre habrá algún hijoputa que diga: “tá mala” o “demasiado dulce”o “le falta un poco de cocacola” o, mi favorita, “es que le falta el cheers, que le da mucho sabor” (y eso que hace quillones de años que no la haces con el licor ese).
- Llevas unos cuantos vasos de poza encima (ya has meado una vez, quizás dos...). Llevas el cerebro algo embotado, aunque crees que tu capacidad de raciocinio está intacta (aunque lo que no piensas es que si tu te preguntas a ti mismo si vas algo tocado, es un síntoma inequívoco de que vas algo tocado) (¿?). Tomas parte en todas las conversaciones, lo mismo te da hablar de la desertización de al selva amazónica que de la política exterior de Libia, te decantas en todas las conversación en una posición... y te la suda todo porque tu llevas razón. También existe un comportamiento paralelo que consiste en no hablar y estar a la tuyo, veáse Borri y Cuellar (¡un momento! ¿cuándo el Cuellar no va a lo suyo?).
- Llevas ya tu “punto”. Ya se te empieza a ir un poco el melón... pero ¡joder! que tu controlas mogollón... te empiezas a levantar y a moverte de sitio en sitio buscando un conversación no muy complicada ya tienes ganas de echarte unas risas. En esta fase conviven gente de la fase anterior.
- Llevas un buen pedo. Se te va bastante. Empiezan los destrozos, se romperán entre 1 y 3 vasos y casi seguro algún mueble del local. Bailas estúpidamente. La poza está siendo objeto de un trasvase que ríete tu del del Ebro. Gómez o Petrus suben y ponen una playlist de canciones para la llamada hora jefe (que dura unas dos horas y cuarto).
- Ya habéis fumado vuestro cigarrico con salir, beber y una vez “organizados” los taxis, partís en busca y captura de un pobre desgraciado que no sabe donde se ha metido. Una vez dentro del taxi, te puede pasar de todo... pero básicamente consiste en taladrar al pavo de tal manera que acabe hasta las pelotas o te hagas coleguilla. La temática de la comida de oreja es tema libre: aunque proponemos: la política actual, los gitanos, los tiempos del taxista, el riyi...
- Punto clave: elegir la zona de marcha. Da igual a donde vayas porque al final te acabaras rallando y sin un puto clavo. El cada vez más abuelo Borri quizá se retire pronto, y al Cuellar simplemente no lo encontraras porque irá a visitar a sus múltiples primos. El Gómez y el Petrus estarán matando neuronas en algún trivial o fumando y bebiendo como descosidos (como todos), acompañados del Óscar (muy posiblemente echando pestes); el Rémon quizá esté allí aunque pase inadvertido, el Darío estará echando espuma por la boca, aunque este es un ser de tan extraño comportamiento que necesario un estudio aparte; Esteban, sin no se ha ido a casa con Borri, estará planeando tretas para intentar conseguir que los hijos Gómez hagan maldades.
- El cerebro desciende hacia abajo. Un dado de 6 Jefes se irán con las novias a realizar arcanos rituales, los que se quedan conseguirán llegar a la fase final.
- Fin de fiesta. Con la puta ley de los cojones a las 4 y media tol mundo a casa. Algún mamón con un pedo como un camión dirá “porque no probamos a ir a la casa del loco?” Lo que se traduce en ir a ver la pedazo de final y entrar al turco de al lado a echar un kebab. Se te harán las seis y media y el Gómez (si no está Cuellar aún, seguramente no) te hará la chasta para que esperes al puto 25; en la parada es muy muy fácil que acabes haciendo un hipercolega (para los no versados en dicho termino les diré que se jodan). Fin.
Los taxistas
Taxistas. Una de esas palabras que a un Jefe le hacen sonreír.... Sí, porque es una de las etapas más cortas del sábado pero casi siempre se encuentra en el top 3 de acontecimientos surgidos. Hemos metido auténticas bolas con el único fin de rallarle. Los taxistas son seres entrañables (como las madres); son seres muy variopintos (como las madres); y saben de todo (como las madres).
Por eso he decidido hacer una pequeña tipología sobre el homo taxistus. Existen varias clases he desarrollado una clasificación:
EL COLEGA: Suele ser un tipo más o menos joven. Que le tratas de colega sólo porque te deja fumar en el taxi. A este le sigues el juego pero le clavas alguna que otra. Cuando envejecen se convierten en quemaos.
EL QUEMAO: Este es de mis favoritos. Es cojonudo si te toca uno de estos, porque no para de despotricar y lo mismo le da hablar del gobierno que de un orfanato. Para rallarle, lo mejor es darle la razón en todo y meterle poca baza porque el sólo se las arregla.
EL CABREAO: quizás el nombre lleve a error porque no se parece al anterior absoluto. Este paga su miserable vida con unos jodidos borrachos y por eso se merece la rallada que le vamos a meter. Es capaz de querer echarte del taxi (véase el ejemplo en el que al gomez le faltaba un agua y el resto éramos raperos y no le dejábamos hacer rimas)
EL COHIBIDO: Es del tipo más abundante. Este ser no colaborará nada, lo máximo que le sacarás será: “bueno pues os dejo aquí 7.50”. A cambio, le podrás soltar trolas del tamaño de Mesopotamia. Ejemplos: discusiones ficticias sobre estupideces; raps en directo; albañiles que poseen BMW; en la que el óscar y claveria eran hermanos y el clavería ya se sabía lo que tenía...; de las mejores: en la que éramos corredores de coches tunin y con el dinero que sacábamos nos pagábamos la carrera...
El ACOJONADO: esta es la variante divertida del cohibido. A este le puedes hacer lo que quieras en el taxi y no pasará nada. Como a aquel al que le robamos la gorra... (pero al final se la devolvimos...si en el fondo.....); otro ejemplo sería al tío al que le dijimos que robábamos y le preguntamos que si su radio-CD era bueno....
EL BONACHÓN: Suele ser un tipo al borde la jubilación, risueño y feliz que disfruta de su trabajo. Es de lo pocos que se salva de una rallada. Ejemplo: el taxista portugués...)
Texto después de una semana de Estudio...
Las cosas son que, primaria horda de animales que cogiendo las cazuelas de cocido de burgos que sus madres les habían preparado, se lanzaron al campo de batalla contra sus archienemigos los libros asesinos. Estos libros no tenían palabras, sino que eran libros electrónicos y sólo tenían botones y voces pregrabadas. La batalla se mostraba interesante, pero de repente uno de los libros, que era sobre historia de la música, comenzó a cantar como Miguel Ángel Muñoz, mas conocido como MAM, si ese que sólo sacaba músculos en el grupo de UPA dance... Los animales, al oir esa estrepitosa canción, cogieron sus cazos de cocido de Burgos y hulleron acojonados. No podían luchar contra tal atrocidad de la naturaleza, y ese libro, posiblemente, estuviera cargado con la mayor arma de destrucción masiva, la mala música...
Crónica del viernes del videominuto
Era el día, el día que por fin podríamos ver unos de nuestros vídeos en un acto importante, era, la final del videominuto. Todos estábamos nerviosillos, porque aunque supieramos que no íbamos a ganar, teníamos esa cosilla dentro que te hace decir "¿y si ganaramos?". Comenzó la sesión de vídeos. Técnicamente la mayoría muy buenos, pero que te digan algo... la verdad, muy pocos. Nuestro vídeo de "Opinión Censurada" parece que gustó bastante... pero no ganó. El otro vídeo... mejor no comentar. Había vídeos de humor bastante buenecillos pero había otros que provocaban un "buff" generalizado. Y llegó la entrega de premios. Segundo premio para un tío que sale en la cama y filosofa sobre el número infinito a la pregunta de cuánto le quiere su mujer. A nosotros también nos gustó. Primer premio: Un vídeo de una tía que habla todo muy bien hecho, pero que no te dice nada. Vamos, bazofia pura. Un culo de esos que nunca verías. Una mierda pinchada en un palo. Y en blanco y negro. La gente parece que no estaba muy contenta con esa decisión... nosotros tampoco, los resoplares de Esteban y la cara de cabreo de Osman lo certificaban. Pues eso fue el videominuto, nada mas. Al próximo año volveremos a intentar engañar al jurado para que nos den 600 euros, ahora, a estudiar.
El alcalde del verso VS El chulo del madrid
Ke grande ke es el gordo...
VIDEOMINUTO!!!!!!!!!!
Bueno gente, acaba de llegar a mi casa un correo de la Universidad de Zaragoza que creía que iba a ser de papeleos típicos que tiras a la basura, pero no. Esta vez ha sido algo bueno... Nos han seleccionado para la final del certamen del Videominuto!!! Son dos vídeos que no ha podido ver nadie por reglas del concurso(nada de colgar en youtubes ni googles...) No tenemos la idea de ganar, pero es un puntazo que nos hayan escogido(y más cuando llevábamos dos años mandando vídeos y nunca nos elegían..."actualidad", "prisas y prisas" "Akejode" y Utopía fueron los vídeos que mandamos) , aunque seamos sinceros... QUEREMOS GANAR!!! Ahí os dejo el panfleto donde sale el nombre de nuestros cortos, y si os quereis pasar a verlos, el día 26 en el salón de actos del instituto de ciencias de la educación(entre facultad de derecho y el Santa Isabel), a las 7 horas.
PD: Si queris ver el nombre de los cortos bajaros la imagen y ampliarla....
VERGA!!!!
Matrix , libera tu mente - By los giraos
Bueno, aquí está nuestro último vídeo. Si alguien quiere grabar mas que lo diga, yo estoy dispuesto, pero también estoy de exámenes. Verga.
El último sábado antes de exámenes
Quizá esto fue lo único bueno que se le pudo sacar al sábado. Suerte a todos con los exámenes.
Día de Rodaje
Hoy ha sido día de rodaje. Tres horas para posiblemente 3 minutos de vídeo, pero creemos que va a valer la pena. Hemos grabado dos de nuestras cosas que teníamos por mente con alguna variación. Como siempre, mucha muerte, chiste facil y poco mas. Pronto... Dos nuevos vídeos.
quelkir returns
que aciago suceso acaecio el pasado viernes en el patron de veterinaria?
pues aqui compañeros que le taimado quelkir adopto mi conspicua persona y comenzo a morder cuellos a diestro y siniestro. fue el abyecto quelkir el nefando ser que dejo gangrenicos recuerdos en los cuellos de los incautos que bebian gozosos en la baquica fiesta. estais avisados, el chupasangres ha vuelto con renovada e insaciable voracidad...
el mal se ha presenciado en el corazon del discipulo descarriado que abandono la senda oscura en pos de la llamada de remon el dios benevolo, la semilla maligtna nunca ha perecido, y de nuevo germina para acometer desmanes en el alma tierna de doncellas vestales. quizas este sabado resurja en su maximo esplendor.
salve!!!
Hablamos con el actor de Capitán Murcia.
Vídeo que explica el acento chicano de Capitán Murcia. Sin Desperdicio.
Los Cazafantasmas Borrachos
Sin comentarios, casi poto al montar el puto vídeo. Nada de grabar más borrachos.
CAPITAN ARAGON
He aquí posiblemente el mejor vídeo de esta temporada 2006 por el momento. Por cierto, no nos durmamos en los laureles que pasa el tiempo muy rápido y no hemos grabao casi nada...
Vagabundos by Los Giraos
cultura makinera
Volvemos a lo nuestro
Acabada una semanasanta con muchos matices( para unos bien, para otros mal), volvemos a lo nuestro: Estudiar. No hay otra cosa que te joda más en esta vida(bueno quizá si que hay cosas que te jodan más, como que te levanten a grito pelao con una absurdez después de dormir cuatro horas en un coche después de una borrachera...) Dicho esto, decir que está en marcha la creación de los videominutos, hemos subido nuevos videos al Youtube( Vagabundos, cultura makinera...) y en el pueblo grabamos un vídeo de los más fumados hasta la fecha, veremos a ver lo que sale. Bueno, y dicho esto, otra cosa que también toca a partir de ahora es desintoxicarse... porque nuestras arterias están llenas de colesterol, alcohol y restos de humo a piñón...